amor rancio...

Yo, que he vivido penando, por causa de un mal amor… rancio, parasitado y malviviente… manso y impávido ante los crueles embates de dolor, de agujas punzantes, penetrando mas que la carne… el alma… agujas y manos… esas manos que golpeaban, herían y afuera yo, explotando en miles de pedazos inútiles… que todavía no sirven de nada… así era yo…

¿Que culpa pude tener? Cuando el desdicho pálido, merodeante y siempre sentado a mi lado… como un enorme perro negro, dispuesto a ser mi mas allegado aliado, o mi mas acérrimo enemigo… cuando la perra soledad estaba también siempre aquí… ¿Cómo poder pedirte que desistieras?... no por mi… pues al final de todo, yo no soy mas que un fantasma, un alma vieja en un mundo que no comprende, ni desea con anhelo pájaro comprender… que desistieras por el amor podrido mismo… incompatible con la vida… defectuoso, que débil se creía enorme… como pedirte que cesaras… por tu aprecio hacia lo “humanitario” por tu respeto absurdo hacia el amor mismo… por su demencia, por su incongruencia… Pero heme aquí… pálido… necrosado y pervertido… lleno hasta tope de hartazgo, nicotina, alquitrán y de los tristes venenos inservibles que fluyen de mi boca… que salen de mis manos… si, aquí está tu demente, amándote sin alas… odiándote y amándote sin alas… odiando mi destino… en este vagar loco y frágil, buscando una pizca de esperanza en el cemento, deambulando inútilmente, pensando en regalos, en abrazos, en follarte como a una hembra, bestial, incomprensible, absurdo… buscando tu aroma de perra en celo, con el olfato perdido… sinartrótico y hemipléjico… con la corteza destrozada, apoptótica… a la sombra fría de un árbol muerto, donde aun me siento a pensar en ti…

tu bonita caja de pino...

Apoptótico, necrosado y entre las dos murallas imponentes de la coprolalomania más inusual, más evidente e injuriosa, me encontraba en el momento de la explosión…

Nada recuerdo… ninguna triste memoria rota acude, ni acudirá a mi mente… nada mas que ver tu cara, tus pies descalzos en la hierba ya amarilla y muerta… enlodada paradójicamente…

Imaginar, tener, respirar, oler, sentir tu cuerpo me resultaba procaz, prohibido… pero no podría, bajo ninguna circunstancia, no anhelar tu compañía… y sentir tus paredes aglutinantes, envoltorio de vida y humedad, llena de destilados aromas que emanan de tus más profundas entrañas… llenos de muerte y de desprecio… no podría menos despreciar tus complejos sabores, que juegan con las papilas de mi lengua, estimulándolas, mezclándolas y confundiéndolas a todas a la vez…

Si, te extraño… extraño nuestro pasado inexistente… fugaz y que solo yo viví… extraño tu piano viejo… el piano viejo que ya no quiere sonar… que triste ha perdido teclas y patas… que esta enmudecido… y te imagino en tu sencilla caja de pino… y envidio profundamente a los gusanos y gusarajos invasores que se divierten con tu cuerpo… como nunca pude yo…

Y te reprocho y me reprocho con ardor mis debilidades y complejos… mi falta de firmeza y escupo en tu tumba y orino con furia tu lapida… por que te amo… por que no existes… ni tú, ni el enterrador, ni yo, ni tu bonita caja de pino…

cuando pensaba en mis Taenias...

“Voy a decirte algo…” dijo él, sentado en el pasto… “Lo que quería decir es que no tengo que decir nada…” ¿que? Si, no tengo por que decir nada, ni tú de entenderlo… Entonces quise cortar la memoria de la hierba, quise prohibirme el agua, pero me equivoque… por que no puedo, por que nadie puede… prohibir la sed… Y quise deshacerme de las Taenias con métodos poco ortodoxos, separé mis capas intestinales para encontrarlas, metí los dedos sucios en mis entrañas y pasados varios infinitos (si, plural) lo encontró… Estaba prohibido recordar, entonces arrasé y regué con sal la tierra, cubrí las vísceras de ceniza y luego caminó entre nubes grises y tormentosos ríos… manchados de la pintura púrpura que cubría sus muros… Orillado a la tanatopraxia, entre musculo y sangre recién caída buscó su color… no lo encontré… y con el bisturí recién afilado, los guantes blancos y la bata manchada, entre flotantes amenazas de convertirse en ese otro yo, salió a vagar entre los mares mentales… aguas a bajo, lo encontró la muerte… Entre él y los ataques repentinos de pánico esquizofrénico, hipocondriaco, pálida estaba ella… sin entender nada...

En la noche negra, de un 22 de septiembre...

Yo, perdido entre los fluidos de tus piernas, escurriendo la barbilla de saliva y de tus sustancias complejas, amargas, dulces y saladas a la vez… En tu cara coqueta miro el pánico, el dolor, la excitación, soy testigo silencioso de tus malas costumbres… que de algún modo siempre fueron nuestras… Yo, abriéndome camino entre tus entrañas… mientras te susurro al oído las porfiadas palabras… tú, perversa, calculadora, sumisa y sin embargo dueña de la situación… escucho los apagados sonidos de tu respiración… y tu aliento cargado de vapores pestilentes, pide mas y mas insistencia… mas y mas dolor… Yo, con la insistencia animal, impulsada por los más antiguos reflejos, doy un rugido bestial, cargado de pasión… tú solo dices “fóllame, más, mas, mas duro… fóllame, con toda violencia…” Con brutalidad, tomo en mis manos tus cabellos negros, rápidamente, con fuerza sobrehumana, tiro de ellos y me siento un poco mas dueño de la situación… no logro nada… enamorarme de una perra como tú, es la clase de pendejada con las que siempre fantaseo yo… Tú, podrida, desquiciada, entre la excitación impulsada por los locos vaivenes de tu cadera, sin cese, sin tregua, sin siquiera saber por que, te dejas morir, frágil, demente y desalmada… Yo, empalmado como nunca, sintiendo como se escapa tu vida de mis manos, sin importarme nada, con cruel certeza y ventaja, te aprieto sobre mi cuerpo… siento despacio, casi hipnótico y palpitante, tu coño deshacerse en líquidos espesos… la evidencia húmeda baja hasta tus rodillas… No reacciono, hasta que talantes, profundas, escabrosas y malintencionadas, se escuchan… las campanas…

la perra vida...

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Un yo...

Yo, misántropo, nihilista, antropófago, pálido e ilegal… Yo, dolor de cabeza, mal viaje, pendejo, come carne, yo inconforme, pseudo revolucionario, yo INFELIZ, esquizofrenia inventada, yo podredumbre, yo olor rancio a esperanza vacía… Yo misógino, culpable, amargado, yo podrido, podrido, podrido… Yo adicción descontrolada, yo pseudo-poeta barato, sin talento ni aspiración… yo mata sueños, asesino de esperanza y hiriente por naturaleza… Yo, hematófago, certeza de muerte, burla, dolor e incomprendimiento… Yo, enamoradizo (PENDEJO!) yo, carnicero, ebrio, irlandés por costumbre mas no por nacimiento… yo, dolido, camisa gris, botas negras, tejido necrosado, agusanado… Yo, infectante, carroñero, coprófago angustiado, inconsciente de la nada… nacido por error, conciencia absurda del universo… yo, pária, linyera, vagabundo, errante y vigilante, yo… vuelto una nada… Yo, violencia controlada… dolor constante de anginas, fumador, alcohólico… yo, sereno y cruel, negro, ulceroso, con las ideas hechas quistes que no sirven para nada dentro del encéfalo… envueltas en su podredumbre quieta, sin espacio entre si para ser entendidas y organizadas… Yo, basura, deshecho, harapo, comiendo a veces… peón de pálidos demonios… Yo, instrumento sin propósito… sombra enorme, notoria, odiada por origen, perro, nubarrón… excluido por diferencia, olvidado… oriental, pre juicioso, versador, asco notorio, apatía… Yo, voces internas, desordenadas, hilos de sangre, ido y recién llegado… Yo, cruel dolor de amar sin compasión… Yo, en medio del silencio…

Ardor de cola...

Carne, hueso, esperma, músculo, testosterona y partes muertas, que ahora están empezando a pudrirse... No veome mas que eso... y he empezado a temerle a los espejos... pues mostrarme van los ojos vacíos y muertos... los pies descalzos y magullados de pisotones y mal andar por senderos espinosos e hirientes... Decíame la mente en la noche: "no hay dolor más atroz que ser feliz..." Y ya no siento ni los insectos subcutáneos, ni escucho con miedo los aleteos feroces que venían por mí... soy ya una piltrafa y una nada... Ya todo ha dejado de importarme... podría mañana dejar la escuela, drogarme y matar(como siempre debí haberlo hecho) para sobrevivir... y ¿a quien mierda le importaría? ¿Que perdí al decirle? ¿Alguien especial?... ya no me interesa nada en realidad... La vida es cruel... Y caminando en la noche hostil no encuentro su color...... solo la noche supo mi silencio... y tras gritarle a los árboles por que no me dejaban en paz, como la mas cruel respuesta dentro del callejón sin salida escuche... “todos se irán... tú quedaras viviente... sufriendo, hinchandote y flotando...” Y mis pálidos demonios acosadores no vendrán a mi hoy... ¡vayan a la verga imbeciles! no me importan... no importa ya nada... pagare una puta y seré medianamente, menos infeliz...

... Desde un charco

Cortole entonces garganta, lengua y dedos sin tocar gota de su sangre, se levanto despacio, giro aun mas despacio sobre la planta de su pie y salió sin hacer ruido de la sala de aquel lugar. Me habían dicho que tragaba su veneno, inmunizándole, según él, pero nunca fue inmune de nadie y menos de él mismo, como nadie nunca supo que lo tomaba, nadie supo nunca cuando se moría, en lenta agonía pensaba que dormitaba y de pronto resucitó otra vez… sin darse cuenta. Era entonces él, el hombre agresivo sin violencia, el que odiaba sin decir nada, el hombre sin amor, sutileza ni bandera, el que estaba en contra de todos y de él mismo, el lobo aislado y estepario, que por contacto con la gente se fue a refugiar en aquel aislado paramo… Era él… el hombre que aprendió a vivir sin lágrimas. Cuando alguien o él mismo se buscaba, como única resultante se obtenía el fracaso, pues carecía de amores fugaces e ilusiones imaginarias, entonces antes de que nadie se diera cuenta, él se había marchado. De él ahora se sabe poco, su primer y único crimen fue hacia el mismo, reprochándose haber confiado, que abandonar su naturaleza bestial, insensible, cruel y poco confiada lo hubiese llevado a amarla… Encontraronme loco, sin lengua, dedos y garganta en un charco sucio, afuera de su casa.

Quedarse en silencio

¿Que perdiste al quedarte en silencio? ¿Por que te reprochas todo el tiempo, nunca haberle dicho nada?… que haber sido claro, desenvuelto y refinado hubiese marcado pauta decisiva en la culminación del cuento. ¿Wey, de que mierda estas hablando? Cabrón, ¡no te hagas pendejo! La morra te latía, entonces ¿por que nunca aplicaste nada? Si, si me latía wey, me latía un chingo… Y luego, ¿Qué pasó? La cobardía fue mas fuerte que el amor que sentía por ella… arrastrándome en un mar de lagrimas, blasfemia y mocos la vi partir… sin mas ni mas… sin penas, olvidos ni nada que le recordase a mi… se fue de frente y no hice nada. ¿A ti, quien mierda te hablo? Déjanos en paz wey, ya somos muchos, demasiados en la cabeza de este pendejo… ¡para de mamar! No deberíais hablarle así… ya suficientes problemas tiene como para atormentarle con insultos y blasfemia. Jajajaja a mi me parece muy cagado la neta… eres un pendejo wey… asi nada mas… jajajaja… PENDEJO no puedes ni verla pasar… pasa y sientes la cabeza ligera y el estomago descompuesto, y la única vez que pudiste hablar con ella la cagaste… asi, ¡cerdoooo! La puta que te pario… lo que tienes que hacer es simplemente hablarle… ¡hablale negro por favor! No wey, no le voy a hablar… neta que no… Mas triste ha de escribirse en mi tumba… sola y pálida mañana amanecerá, cuando las campanas con triste repique anuncien “ha muerto, murió uno mas… victima de sus encantos y sabores… ha muerto el poeta loco… su espíritu se elevara y sus carnes serán comidas por los gusanos… olvidado y desahuciado… no le deja nada a nadie… y solo su perro le lloro”…

...ganas de ti

Es de noche y tengo ganas de ti. Tengo, al lado de mi cama, un frasco lleno con tus besos, una botella casi vacía con tu perfume y un par de tus encantos, envueltos en papel azul. No se ha borrado de mi mente tu sonrisa, tus ojos coquetos y redondos, tus mejillas, esos tus labios carnosos que se llevan mi aliento, cuando simplemente están así; callados… cuando no siento la necesidad de hablar, cuando conozco con certeza que en tu boca hay humedad, que tus dientes, con dulce saliva están bañados… Es ahora… en este momento he comprendido que me haces falta. ¡Que no te conozco tanto y ya te extraño! Que no estar contigo y vivir sin ti no tiene gloria. Que no pienso en otra cosa que compartir el tabaco, las historias y los versos clandestinos que ahora hablan de ti… Que sin estar siquiera cerca puedo sentir tu aliento mentolado. Que dentro de esta imaginación, cuando en sueños despiertos estas conmigo, no me siento dentro de este vacio, la total desesperanza helada. Me doy cuenta que estando contigo las horas, parecen ser minutos, los minutos segundos y los segundos son nada… Y así me encuentro ahora, fantaseando en el aire, caminando a ciegas a la entera incertidumbre, a la duda, a lo no fundamentado e ilógico, al enamoramiento… una total pendejada.

con "m" de muerto...

Y sin embargo sigues estando ahí… Te veo conectada y provocativa… y no se que hacer cuando me dices “hola” Y quiero borrarte y destruirte… por que sigues haciéndome sentir así… Y me exiges un “te quiero, vuelve a mí”… Pero, ¡no perra!... no lo obtendrás así… Y me dices extraño, me ves de colores pálidos y deformes… Me dices que he cambiado… si, lo se… soy ahora, distinto, plurisentimental y multiforme Y si me deshago de ti, será por nada… Por que no te extraño, ni te quiero, ni te amo… para mi fuiste, y no volverás a ser nada… Pero la contradicción me agobia, se que es malo, pero quiero verte sufrir… Quiero ver tu cara coqueta, llorando, sumergida en mocos, saliva y lágrimas… También quisiera tomarte en mis adentros, abrazarte, sumergirme contigo en las promesas muertas… Que tengas pues el merito del que se arrepiente de su error, el merito de un mártir… Que sin temor a nada te acerques… y no sea yo “de aquel tipo me acuerdo… lo conocí y aun no se me borra” Y dentro de esta confusión, recuerdo tus palabras crueles, tus gestos cálidos, tus besos, tus abrazos… Ahora eres y no eres nada… Y no tengo nada más que decirte… ¡ve! Camina por tu bosque, llora, matate y encuentra a otro… uno diferente a mi… ¡corre, vuela, ama! Inspirado en "la cosita"

No me basta...

No me basta ahora con escribirte desde aquí… No me basta con blasfemar y revolcarme en el piso… No es suficiente ardor de pecho esta amargura para mí… No es parejo el dolor… no humea fuerte el tizón… Ya no es suficiente, ¡el verte y no poderte gritar! No me basta golpear mis puños en la pared, golpearla hasta sangrar… Se donde encontrarte, hasta las piedras saben a donde vas… Necesito pues gritar, llorar, amar… Pero de ti jure a mi madre y a mi mismo, no volver a hablar jamás… Y no es recurso de cobardes, ni propio de mujeres el llorar… Lloran los guerreros cuando la sangre se derrama… cuando el compañero cae a un lado… cuando de dolor se muere, cuando el llanto mata… Lloramos para que el dolor no nos llegue a matar… No llores perra, no mereces nada… no mereces compasión o gloria… no mereces desprecio, ni amor… tú, no mereces lagrimas… De mi corta vida, de las malas costumbres, he aprendido poca cosa… nada relevante ni sabio… nada para considerar… Mas comparto contigo esto… ¿que por que lo hago?... lo hago por que si… lo hago nada mas… Se llora y se vive a la par, solo cuando se muere… se deja de llorar…

Día normal...

Despertó al día siguiente, hecho girones Con la cabeza clara y el corazón aturdido… Las botas en el piso, lodo por montones… Respiro con calma, el espíritu abatido… Poco tiempo pasó antes de entenderlo… Más no es tiempo el tiempo, es dado por el mismo… Poco tiempo ha pasado sin comprenderlo… Es dolor metafísico, interior, lento y trepidante cual sismo… Ahora mas que nunca siente el frio vacio interior… Despacio se calzo las botas… como siempre, lo habitual… Ahora mas que nunca extraña trasnochar al lado de ese calor… Sacudió la cabeza, trono articulaciones y cuello, otro día normal… Quiso darse el lujo de llorar… mas no podía… Trató de entender el por que, pero no recordaba nada… Quiso recostarse un poco… gozar de su agonía… Quiso entristecer, y no pudo más que ahorcar con un nudo su garganta… Se vistió en silencio, camino al espejo y su reflejo observo… Vio al hombre cansado, ojeroso y sin alguna ilusión… Se lavo la cara, se ordeno el cabello prendió un cigarro y así partió… Pronto el ser amado descansaría y se perdería… En el gran misterio que nos rodea… en esta enorme nada…

desde aqui...

Ahora, desde las entrañas te escribo con dolor. Te escribo desde aquí, de mi propia inexistencia y nada. Te escribo, con una mezcla insípida en este momento, una mezcla de dolor, duda y amor. Ahora te imploro que guardes silencio… que no me digas nada Te imploro que te quedes un rato… así, callada… No derrames lágrimas, lagrimas tan inútiles, intentando conmoverme. Ahora de piedra fría soy, mete tu mano en mi pecho, ¿Qué sientes?... no hay nada… Que no se crucen en este plano tus ojos y los míos, por favor, intenta no verme… Escucha serena mi voz, quiero hablar despacito… No quiero alzarla, pues así mi voz se torna vacía y malvada. Ya antes sabias que de mi corazón tienes más que un pedacito. Mas me desecho de el, con la daga metálica, con esta daga llena de sangre, con esta daga helada… Gracias a ti, soy incapaz de sentir calor de nuevo… Gracias a ti ahora rimo odio y amor, dolor y alegría… ¡Gracias perra!... ahora la vida transcurre, en la mas lenta agonía…

....

Se levanto de la cama con más hartazgo del usual Inundado hasta los tobillos de inmundicia… Camino entre la mierda sin ganas de nada, sin dolor alguno, asfixiado por el vapor de su propia porquería y la de los demás Intoxicado, fastidiado del mundo y su codicia… Quiso cerrar los ojos y no respirar… Ser degollado como una bestia, olvidado, triste, solo Ser enterrado, morir asesinado con dolo… Olvidarse de él mismo, de la realidad, su cabeza desahogar Descansar de todos, descansar de él mismo, caer rendido bajo un árbol seco… enteramente solo... Revolcarse entre blasfemias, gritos, gemidos y vomito animal Ser un genocida, regodearse en la sangre, matar a todos… matar, matar, matar…

...de la sirenas

En la punta del agua muerta yace la sirena Boca abajo en la más triste escena, trágicamente víctima de sus propios encantos… Y en el pueblo sigue la impávida verbena Sigue el andar cotidiano, usual, habitual, mundano Ya no se escuchan en los mares sus cantos Cantos tristes… cantos de amor… eran tantos… Soy el único que nota que falta ella… Y el corazón se estruja al verla, rodeada de espuma fría… Aquella espuma que me recuerda aquel día… Aquellas tardes no volverán… ¿que es lo que mas lastima? ¿Que la ame? ¿Qué ya no esta? O que nunca fue mía… En la punta del oscuro frio se mece despacio mi cordura… Decidida a perderse en el abismo… en la triste negrura… ¿Encontrare quizá otra sirena?¿ Alguna mujer que me hipnotice de igual manera? No tengo respuesta, nunca la he tenido en realidad… Estoy cansado de intentar digerir la realidad… ¡Escucha mundo, ya no me interesa encontrar tu verdad! Ahora dentro de esta alterna realidad, me es imposible volver… Que desconsuelo… ya se la lleva el mar… ¡Como basura!...junto con mis anhelos… Sirena, que en el agua te vas…sirena de plata… sirena de destellos… ¿Que consuelo me queda?... Muerta esta… muerta estará…muerta… muerta…

...sombras

Cuando tú te hayas ido… Me envolverán las sombras... Los buitres asqueados devoraran mis sobras Los músicos tristes comandaran mi cortejo… Quedara reducido a cenizas hasta el último pellejo La desesperanza helada me toma con sus impávidos brazos… Que, aunque gélidos me dan calor… me siento amado… No, no es necesario tu sufrimiento… Recuerda que ahora de nada me sirve el sentimiento… Y tus lagrimas y dolor guárdalas para quien valga la pena… No llores, no es tan mala mi condena… Ahora alza la cara y déjame ver tus ojos… con dolor aceptare su desdén…sentiré su candor Déjame ver aquellos, donde creí encontrar alguna vez el amor… No llores más… acércate al féretro… No pienses mas en mi… ahora estoy muerto…

Para lucy...con todo el dolor de mi zapato...

Es de noche y pienso en ti… Recuerdo tu voz e intento vagamente recordar tu olor. Un olor que nunca he percibido en realidad… Por lo tanto no lo puedo recordar… Recordarte, me da un calorcito agradable… Un cosquilleo espinal… algo familiar, algo memorable. Me recuesto en mi cama con un miedo sincero. Y me vienes a la mente, como tu nombre… igual a un lucero. Te vuelves para mi, fugaz imagen…al fin y al cabo ilusorio, un anhelo. ¿Quieres saber a que le tengo miedo? Tengo miedo a que un día de tu boca, de tus dedos, surja nefasto… Nazca inesperado y malnacido… él “ya no te quiero”… Tengo miedo de perderte, de no conocerte… De nunca tocarte, olerte y quizá amarte… Y sin cansancio te repetiré una vez más… Me haz cambiado, no se de que manera… No se aun, si mis conclusiones son apresuradas… si no tengo criterio, si son solo pendejadas... Lo único que se, es que yo, ya no soy yo… O no soy al menos el mismo yo que solía ser… Ahora te confieso el más grande de mis miedos… Mi gran miedo es… el nunca poderte ver… A ti chica única, a no poderte conocer… A quedarme solo, a vivir flotando en la nada… A seguir sintiendo este vacio en el pecho… esta desesperanza helada…